Doutor quero ficar igual a Barbie!

Ta faltando alguma coisa querida?

“Sogra dos infernos” causa polêmica na Inglaterra!

Um e-mail extretamente rude de uma mãe para a futura esposa de seu filho se tornou uma sensação na web e piada na Inglaterra. Carolyn Bourne, de 60 anos, ganhou o apelido de “sogra dos infernos” depois que a mensagem que enviou à sua futura nora, Heide

Withers, de 29 anos, se espalhou pela internet.

Freddie Bourne levou a namorada para conhecer os seus pais em Devon, no oeste da Inglaterra. Mas a visita não foi muito bem sucedida: logo após o encontro, Carolyn enviou um e-mail reprovando os modos de Heidi em sua casa. Heidi por sua vez, encaminhou o puxão de orelha para algumas amigas, que enviaram para outros amigos e que continuaram a corrente da “sogra dos infernos” na web.

Leia Trechos do e-mail:

Quando estiver hospedada na casa dos outros, não declare o que você come ou não come, a não ser que tenha alguma alergia. Não diga que não tem comida suficiente. Não se sirva novamente antes de ser convidada pelo seu anfitrião

Você nunca deve insultar a família que você está prestes a se juntar, muito menos em público, definitivamente. Você normalmente chama as atenções para si. Talvez deva se perguntar o por quê.

Quando hospedada na casa de alguém, não fique na cama até tarde se a casa se levanta cedo - siga as regras da casa. (...) Ninguém se casa em um castelo a não ser que more nele. É um comportamento ostentoso, de celebridade.

Eu entendo que os seus pais não sejam capazes de contribuir muito para o custo do seu casamento. Não há nada de errado com isso, exceto que a convenção é economizar ao longo dos anos para o casamentos das filhas. Se este for o caso, seria mais elegante e gracioso ter um casamento modesto, como convém aos seus rendimentos.

A sogra ainda finaliza o e-mail falando de seu filho:

Tenho pena de Freddie.

O que você faria se tivesse uma sogra como essa? Comente!

Postagem sugerida pelo amigo Hugo, Vlw vei pela colaboração!!!

Satisfazendo 7 homens ao mesmo tempo!

Com esta carinha bonitinha ninguém diria, mas sim, esta garota é capaz de uma coisa que poucas mulheres conseguem fazer. Algumas podem até conseguir sendo um ou dois por vez, mas ela não, ela conseguiu satisfazer 7, não, você não leu errado, 7 homens ao mesmo tempo!!!

Em homenagem ao amigo Mr.Banana... Os dez jeitos mais sexy de comer banana

COISAS QUE ACONTECEM INDEPENDENTES DA SUA VONTADE QUE PODEM FODER VOCE!

Oi pessoal, Eu sempre digo que: quando um homem fala ou faz alguma coisa, onde determinada coisa tem dois ou mais significados, as mulheres interpretam da PIOR MANEIRA POSSÍVEL, que foi, justamente, a que você não quis dizer.

Mulheres gostam que escrotisses aconteçam, pois são seres negativistas. Quando tudo parece perfeito, o céu está azul, sem nuvens, uma brisa toma o ambiente, menestréis entoam canções, as mulheres CHEGARÃO mastigando coelhinhos, e ferrando toda a sua paz.

E mesmo que você tente evitar isso, existem situações que estão PRATICAMENTE fora do seu controle, e que, se elas acontecerem de qualquer maneira, quem se ferra é VOCÊ! Portanto, trouxe aqui alguns exemplos para você tomar cuidado, e algumas dicas para tentar escapar dessas situações. Veja bem, TENTAR escapar (serviço 100% seguro, apenas com prestação individual de consultoria de relacionamentos – Aceito cartão de crédito):

Situações que vão ferrar você, e não tem nada que você possa fazer em relação a isso:

Ela sonhou:

Meu amigo, se ela sonhou que você a traia com babuínos dançarinos de pole dance, pode esquecer qualquer bom senso por parte dela: você é um babaca, e não vai passar de um traidor nos olhos dela.

Possível solução: Sempre que falar com ela pela PRIMEIRA VEZ no dia, diga, antes de tudo, “Sonhei com você, foi maravilhoso!”. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).

Seu celular descarregou:

Amigo, se não tem como recarregar ele nas próximas três horas, se prepare para presenciar o inferno em pouco tempo. Sua mulher cogitará apenas três hipóteses: ou você está traindo; ou você morreu; ou você está morrendo ao mesmo tempo que está traindo (a última é mais improvável, claro).

Possível solução: quebre o seu celular. Isso mesmo. Elas não vão acreditar que acabou a bateria. Quebre o celular e mostre a ela os restos mortais. Diga que caiu escada abaixo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).

Visitantes recentes no seu Orkut:

Se sua mulher tiver a oportunidade de dar uma olhada rápida na página inicial do seu Orkut, a primeira coisa que ela vai checar é “visitantes recentes”. Não importa se quem entra ou deixa de entrar no seu perfil está no seu controle, você vai se FERRAR MUITO!

Possível solução: Não lembro se tem opção pra retirar isso. Se tiver, RETIRE! Se não tiver, delete o seu Orkut: é uma merda mesmo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).

Resumindo: Evite qualquer desentendimento gastando algum dinheiro com ela. Dessa forma, ela vai dormir feito um bebê, esperar você recarregar o celular, e até mandar um oi para os visitantes recentes do seu Orkut.

Hahahaha até parece...

COMO FICAR MILIONÁRIO EM POUCO TEMPO, ABRA UMA IGREJA OU...

Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios que, se você abrir, saberá que ficará muito rico em pouco tempo: Prostíbulos e Igrejas Evangélicas.

Sabendo disto, comecei eu a pensar outro dia: "Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco???" e comecei a analisar as as alternativas:

Os prostíbulos, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.

As igrejas evangélicas, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.

Devido a este impasse, procurei aquele que me daria um melhor suporte e menor custo iniciais (não necessariamente nesta ordem), e acabei optando por um curso-relâmpago entitulado "Abra a sua própria igreja em 07 dias, fique milionário e se aposente para o resto da sua vida".

No início deste curso (ministrado por um ex-pastor de uma certa Igreja, que prefiro não citar pois fui jurado de morte se divulgasse o nome dele), todos os presentes (pessoas desesperadas por dinheiro como eu) recebemos uma apostila, que transcrevo abaixo, resumida, com as seguintes dicas:

Nome da igreja e logotipo:

Não adianta você tentar utilizar um nome comum para sua Igreja. Se você quer ter sucesso na sua empreitada, deve escolher um nome que dê ao mesmo tempo esperança na salvação e medo em um fim trágico no inferno. E não tente criar um logo para a sua Igreja por conta própria. Contrate um escritório gráfico especializado. Eles saberão o que fazer.

Abomine a todas as outras religiões:

Eles são os seus inimigos. Estarão sempre preparados para repartir o bolo do dinheiro, que você poderia estar ganhando sozinho. Por enquanto, as outras igrejas evangélicas são seus amigos. Mas fique preparado para quando vocês dominarem o mundo. Neste momento, todos serão seus inimigos.

Apenas a sua igreja salvará as pessoas:

Ponto muito importante. Você deverá alardear, de todas as maneiras possíveis e imagináveis que só existe um único Deus. Que se lixem os budistas, muçulmanos, espíritas, judeus e, principalmente, os católicos. Somente você é o dono da verdade. E você terá que estar preparado para mostrar, por A mais B, que todos eles estão dominados pelo demônio.

Decore a Bíblia:

Você não precisa, em nenhum momento, entender o que está escrito. Apenas a decore, letra por letra, palavra por palavra. E, para ficar mais fácil, decore a Bíblia evangélica e não a católica, por dois motivos: 1. a Bíblia evangélica é menor, por conter menos livros que a Católica; 2. a Igreja Católica é a sua inimiga (conforme item anterior)

Esbraveje o máximo possível:

Os trouxas (quer dizer, fiéis) que te seguem são os mesmos que assistem vídeo-cassetadas aos domingos. Portanto, quanto mais você ficar gritando, melhor. Treine na frente do espelho expressões loucas, desvairadas e demoníacas, e treine também para que elas se transformem, em um piscas de olhos, em uma face tranqüila e serena. Por mais demoníaco que você seja, você diz estar mandando a palavra de Deus. É só isto que importa.

Todas as pessoas já estão no inferno:

Ponto muitíssimo importante para o seu sucesso. Isto deve ser dito sempre, para todas as pessoas que você conhecer (e as que você não conhecer também). Se os idiotas (ou fiéis, como queira) não te seguirem, irão arder para todo o sempre no inferno. Seja convincente, pois este é o gancho para todo o seu sermão.

A história é clara:

Na idade média, a igreja católica se impôs perante o mundo. Agora é a nossa vez. Isto se torna cada vez mais claro e presente a cada dia que passa. E não se esqueça: a guerra santa do Bush contra o Saddam NÃO TEM NADA A VER com o fato dele ser evangélico. Quem discordar disso está possuído pelo demônio, e merece ser varrido da face da Terra!

Agora, o mais importante de tudo:

cumpra todas as instruções acima, sem acreditar em um pingo do que elas dizem. Você não precisa disso. Apenas execute, e você terá uma horda de cabeças-de-vento (chame-os de fiéis na frente deles!) dando tudo o que têm para garantir a salvação.

Bom, acredito que aqui eu tenha conseguido montar um guia rápido e de fácil compreensão para todos aqueles que querem encher o rabo de dinheiro em cima de trouxas..

Agora você deve estar se perguntando onde é a minha Igreja.... Bom, eu desisti dessa história, por perceber que a minha honra ia ser manchada. Resolvi abrir uma casa de massagem mesmo, porque se tudo der errado, ainda posso comer o estoque...

Edir Macedo não é apenas o líder da Igreja Universal do Reino de Deus. O dono da Rede Record de Televisão possui inquestionável e atestada capacidade de reproduzir em larga escala uma enorme quantidade de “Macedinhos”. As cópias de Edir Macedo são “fiéis” ao original, reproduzem a voz, a mãozinha torta, o jeito enfático de falar e as mesmas propostas feitas pelo guru da prosperidade neo-pentecostal. Esses “macedinhos” que ocupam os púlpitos e programas de televisão são na verdade o grande segredo do crescimento Universal da IURD. Até aqui tudo bem. Quem é está na IURD tem que ser “Macedinho” e fim de papo. Quem é “Macedinho” é assumidamente e carrega consigo todos os “bônus” e “ônus” de ser uma reprodução de Edir Macedo. Entretanto, a linhagem de Edir Macedo vai além das fileiras da IURD, trata-se de uma grande quantidade de Batistas, Presbiterianos, Assembléianos, Metodistas e muitos outros “independentes” de comunidades sem fim, que reproduzem os métodos, as mensagens de prosperidade e tantas outras aberrações macedonianas. Esse é o problema, visto que estes “macedinhos” apócrifos estão fora dos arraiais da IURD, fora das ordens de Edir Macedo, mas se aproveitam de suas “práticas-que-dão-certo” para encherem suas igrejas. Prometendo benção, vendendo títulos, cajados, cargos e soluções fáceis aos mais difíceis problemas. Edir Macedo não está apenas na IURD, sua linhagem está por todos os lados, representado naqueles que arrancam dinheiro do povo com promessa de benção, que enriquecem e com o dinheiro da viúva pobre compram para si mansões, carrões, iates, fazendas. Não deixando quebrar aos pés do Senhor os vasos de alabastro vendem com a promessa de socorrer os pobres, mas desviam o propósito da oferta, compram para si os melhores perfumes, roupas e acessórios. Comem nos melhores restaurantes com o dinheiro dos cinco pães e dois peixinhos que eles não deixaram repartir entre o povo. O mal não é localizado, está UNIVERSALIZADO!

Infelizmente, ainda existe quem acredita nestas pessoas!

Quantas bocas deixaram de comer, quantas crianças deixaram de comprar um par de sapatos para doar seus trocados a essa pessoa que prega a palavra de Deus...

A Presidente Dilma vai instituir o Cadastro Único - mais conhecido como CU

A segunda medida a ser adotada pelo governo, depois da Fome Zero, será a adoção do CADASTRO ÚNICO, que será de âmbito nacional para todos os cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que levar consigo aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão-de-Crédito, PIS/PASEP, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas por ai, vai ficar feliz com a implantação do CADASTRO ÚNICO – CU.

Veja só como o “CU” será importante na sua vida. No começo você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente que logo, através de uma simples consulta à central do CU, ele saberá o valor mais compatível que seu CU lhe proporciona.
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “põe no meu CU, por favor!” – e as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU. O seu CU servirá também, como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando um monte de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o CU servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem CU tem medo”.

Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade de coisas que terá que ser guardado no CU? Todos o dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistas em inserção de dados do mundo, para que tudo que entre no seu CU, entre de forma rápida, segura e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado para usar meu CU ? Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU imediatamente.

No inicio, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo de dar o seu CU, você vai acabar gostando da novidade........
Ai pronto, você já poderá ser identificado apenas com o seu CU, mas cuidado, não vai sair dando o seu Cu pra qualquer um.

Pra vc que vem de outro pais e já tem costume de mandar por tudo no seu CU não será necessário fazer outro cartão. afinal CU é tudo igual ou não!

Veja porque as mulheres estão virando lésbicas!!!